【情话（我过分保守的mama）】（44-49） (第13/23页)

   我把mama的脚丫子从水盆里托出来，皎洁粉嫩如出水芙蓉，赏心悦目。

    想起她从浴室门外露出的挂满水珠的长腿，被我看到的那一次。

    也是如现在一样，美轮美奂，绚丽夺目。

    mama洗澡的时候，水流亲吻她的整个身体，抚过她吹弹可破的肌肤，从她娇躯上流过，点缀映照的时候，那又该是一幅多美的景象。

    冲击力绝不会比我第一次看到她rou腿的时候低吧。

    我想，要是我见到，恐怕是不能控制住自己的，我对此没有一丁点的信心。

    水线顺着mama脚丫的弧度，朝下淌去滴落进水盆里，晃荡起一圈一圈的波纹。

    我用毛巾把mama的双脚包裹住，轻轻擦拭掉上边残留的水痕。

    而后把mama的两条腿同时举起来，放到我的脸边后并拢在一起，分别在两个脚掌的脚心亲了一口，细腻柔嫩的触感传递到我的嘴唇上。

    她一点反应没有，更没有往回缩，很自然。

    我亲完后，把它们放回毯子下盖好。

    我蹲起水盆站起来，嘴角挂着微笑，对mama轻声说：“妈，我去把水倒了，待会再继续讲，你先躺会儿，等我一下。”

    “好～那你快一点～”

    倒掉水后顺手关了卫生间的灯，回房间之前我又去客厅关掉了客厅的灯。

    霎时整个空间陷入了黑暗里。

    只剩下我的卧室门口还透着光。

    我摇头苦笑。

    先前回家的路上，我还在想之后得和mama保持一定的距离来着。

    在我还没有想明白接下来该怎么做，才能规避和解决这段新关系……可能会给我妈带来的不良影响和危险前。

    我应该克制一些。

    不要对mama做出太过亲密的越界行为和举动。比如和之前一样，晚上和mama睡在一起。

    可现在面对生理期的她，之前的那些想法瞬间坍塌。

    现在的她太脆弱了，让人心疼。

    要我把她抱回她自己的卧室，让她自己睡。

    我做不到。

    这怎么舍得嘛。

    还克制什么，她现在需要我。

    只是，就像我之前说的，mama可以勇敢地放下顾虑，放下一切。

    可我却不能不去考虑后果和影响。

    我需要保护好她。

    我站在黑暗无边的客厅里，周遭的一切仿佛要将我撕裂吞噬，只有卧室门口的光给我带来了点点温暖。

    叹了口气，觉得嘴巴里苦苦的。

    mama和顾自强离婚的时候，为了让我不受到影响，和顾自强做出了继续维持，再假装两年夫妻的约定。

    而我选择了装作不知道她和顾自强已经离婚了。

    我们都是为了对方考虑。

    也都是为了对方好。

    可现在，这却成了横亘在我和mama之间的一座大山。

    也成了我需要去面对和迫切解决的第一个很现实的问题：

    mama知道自己已经和顾自强离婚了，无论她做什么，和顾自强再也没有关系，更不会对不起顾自强，她现在是自由的，所以没有了和我亲近的顾虑。

    我也知道他们离婚了。

    可是……mama不知道：我已经知道了。

    她愿意和我亲近。

    可不代表她不知道自己是在做什么。

    本质上，在她眼里、在世俗的定义里。

    我们的所有亲密行为，都让她成了一个背叛婚姻，背叛丈夫，去和别人搞暧味的不知羞耻的坏女人。

    哪怕那个人是她儿子。

    这种行为会让mama戴上一个很耻辱的牌子，它叫——破鞋。

    她知道啊，她都知道，她那么聪明，怎么会没有意识到这些。

    她又怎么会不知道。

    我是她儿子，我们再往前走一步的话，就是luanlun了。

    这远比出轨要严重，严重得多。

    血亲发生性行为，这在任何国家、任何文化、任何信仰体系里，都是绝对不被允许和容忍的禁忌。

    我倒不担心这个对mama造成困扰。

    她清楚的知道，我们接下来可能要面对的狂风骤雨，为了我，她依然愿意舍弃道德廉耻，不顾一切去做一个“坏女人”。

    她一直都是个有智慧的女性，知道自己在做什么。

    我担心的是：

    她不知道我已经知道她离婚了。

    担心她会想，她的举动和行为会给我造成不好的影响。

    不是一位合格的母亲。

    没做好一位母亲该做的。

    也没做好我的榜样。

    担心她会想，背着丈夫，在背地里和儿子耳鬓厮磨的自己，在儿子眼里，是一个什么样的形象呢？

    会让儿子觉得自己是一个不要脸皮，不知羞耻，无可是处，可以随意糟蹋、玩弄和唾弃的浪荡贱货吗？

    我深吸了一口气。

    朝房间走了过去。

    我不想装了，不想骗她、不想隐瞒、不想我们之前再有秘密。

    更不想继续让她担心，承受煎熬，认为背叛丈夫感情，不守妇道的